Вверх страницы

Вниз страницы
Форум Православная Дружба риа Катюша

Близ при дверях, у последних времен.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Шутки юмора... :)

Сообщений 721 страница 750 из 754

721

http://forumupload.ru/uploads/0017/a0/a2/162/t690238.jpg

... мэтр?

Отредактировано Аника (2021-01-21 07:04:02)

0

722

http://forumupload.ru/uploads/0017/a0/a2/137/t684242.jpg

+1

723

Для меня Кедми - исключение из правил, относительно национальности. Есть одна знакомая у меня, с молодости древней, оч.хороший человек, ла и вся семья ее. Но они крещенные. Про Кндми не знаю, но мозги у него - на зависть многим

0

724

https://sun9-66.userapi.com/impf/c836539/v836539978/d36b/xMYP2HM1IA4.jpg?size=604x362&quality=96&sign=e1f1c04432e62b69c3bcfe0025a467f3&c_uniq_tag=x-tCypzKttsY0HxjaxmIrCEQbOxIZ3bO21VHqvG995k

+1

725

проходимец написал(а):

Это признание?

0

726

https://ru.fishki.net/picsw/052007/24/givotnie/050_givotnie_43.jpg

0

727

проходимец написал(а):

это Ваш домашний красавец, или ?

Отредактировано Аника (2021-01-21 18:07:52)

0

728

Аника написал(а):

это Ваш домашний красавец, или ?

Или. Мой вот этот:
http://forumupload.ru/uploads/0017/a0/a2/113/t940807.jpg

+2

729

Если постят котиков, значит шутки кончились...

0

730

Пыльный написал(а):

Если постят котиков, значит шутки кончились...

Котики - это серьёзные намерения. Вдруг характерами не сойдутся ) И что тогда хозяивам делать?

0

731

Пыльный написал(а):

Если постят котиков, значит шутки кончились...

Вас еще не поймали санитары? Поймают и шутить будет некому.

Отредактировано проходимец (2021-01-22 10:26:32)

0

732

+1

733

От меня: все по Олдосу Хаксли "О дивный новый мир"...))) Вроде шутки, а описали наше будущее с некоторыми повравками на ситуацию)))...

"Давайте представим, что мы перенеслись в 2017 год..." Тарапунька и Штепсель (1968)

Отредактировано Жайвик (2021-01-30 23:18:58)

+1

734

http://forumupload.ru/uploads/0017/a0/a2/4/t712957.jpg

0

735

.это в уголок кошмаров надо.

Отредактировано Аника (2021-02-06 20:37:01)

0

736

- Говорят, работникам бюджетных организаций запрещают ходить на митинги оппозиции: депримируют, грозят увольнениями.
- Чушь полная, я и все мои коллеги регулярно ходим на митинги, нас после этого хвалят и премии дают!
- А где вы работаете?
- В ОМОНЕ.

+2

737

Начальник российской военной академии читал лекцию о потенциальных проблемах и военной стратегии. В конце лекции он спросил, есть ли какие-то вопросы.

Один из офицеров встал и спросил:
— Будет ли Третья мировая война?
— Да, — ответил генерал.
— Примет ли Россия в ней участие?
— Да, — снова ответил генерал.

Другой офицер спросил:
— Кто будет нашим врагом?
Генерал подумал и сказал:
— Все указывает на то, что это будет Китай.

В аудитории все были шокированы.

Третий офицер спросил:
— Но у нас всего 140 миллионов человек по сравнению с полутора миллиардами китайцев. Мы имеем шансы на победу, да и вообще на выживание?

Генерал походил из стороны в сторону и сказал:
— В современной войне не количество солдат определяет победу, а качество и умение использовать армейские возможности. Для примера, на Ближнем Востоке мы относительно недавно наблюдали несколько войн, где 5 миллионов евреев воевали против 150 миллионов арабов, и Израиль всегда побеждал.

После короткой паузы ещё один офицер, сидящий в задних рядах, спросил:
— А у нас достаточно евреев?

+1

738

-Мам,а почему ты уже не шьешь маски?
-Не выгодно... Я уже сынок, вакцину варю...

0

739

.

Отредактировано +++ (2021-03-10 08:15:59)

+1

740

Заполняла анкету: графа место рождения - Ленинград, графа место жительства - Санкт-Петербург. Барышня лет 19, прочитав анкету, задаёт великолепный вопрос:
- Причина переезда?
Пришлось сказать, что госпереворот. Она на меня так внимательно смотрит и спрашивает:
- Беженка?

+5

741

maxcom110 написал(а):

Барышня лет 19, прочитав анкету, задаёт великолепный вопрос:

Плоды ЕГЭ.

0

742

Витáлий Ивáнович Нали́вкин (род. 31 декабря 1975) — сатирический вымышленный персонаж скетч-шоу.
Согласно сюжету роликов, «председатель исполнительного комитета города Уссурийска».

Вакцинация

0

743

Бесплатный проезд вернут наконец, но придётся носить портретик.
https://ortheos.livejournal.com/2184611.html

0

744

Всех вакцинированных Pfizer просят подойти к 5G-вышке и постоять пять минут, чтобы скачать обновления против нового штамма коронавируса.

+2

745

maxcom110 написал(а):

Всех вакцинированных Pfizer просят подойти к 5G-вышке и постоять пять минут, чтобы скачать обновления против нового штамма коронавируса.

http://forumupload.ru/uploads/0017/a0/a2/14/t959533.jpg

https://www.pinterest.es/pin/833940055993807109/

+1

746

Лет 15 назад, в моей прошлой прекрасной жизни, полной террариумов, договорились мы с одним молодым человеком породниться пауками-птицеедами. Вида Lasiodora parahybana, если вдруг кому интересно. У меня товар - скучающая пышная дама с размахом лапок 22 см, у него купец - худосочный девственник, состоящий из одних ног и разбухших от желания педипальп.
Жила я на последнем этаже 5-этажки. То есть, ко мне - только пешком. Как сейчас помню, суббота была. И как раз соседская дочка замуж выходила. Ясное дело, все лестничные пролеты, начиная с первого этажа, украшены воздушными шарами, розовыми лентами, цветочками и пустыми бутылками от шампанского. А перед входом на наш этаж - огромная растяжка "Счастья вам, молодые!"
И вот уж сколько воды утекло, а до сих пор картинка перед глазами: открываю дверь - стоит совершенно очумевший парнишка, садочек с птицеедом в руках теребит. И чуть не со слезами в голосе: "Простите ради бога, вы вон как подготовились, а я даже тортика не принес! Просто у нас это первый раз."

+1

747

Мастер класс для буратин...

+1

748

Немцы жгут:
"Вчера в магазине меня спросили, где моя маска...
Мой ответ:
Мне не нужна маска, я иммунен, потому что я принадлежу к добровольцам, которые расчисчают по ночам горы трупов...

Спокойные и бесценные взгляды в ответ 😂 "

+1

749

Про налоги, зятя, тёщу и кота.

Ну очень смешно ))
Уже не совсем утопия ...

РАССКАЗ
Несколько лет назад некоторые смеялись читая этот рассказ, называя его абсурдом. Абсурд все ближе:

Александр Иванович перешагнул порог квартиры, повесил на вешалку плащ и только тогда снял с переносицы датчик, показывающий, какой объем воздуха он потребил за время передвижения по Москве. Налог на воздух в России стали взимать уже давно, пять лет назад. Мотивировали тем, что на эти средства установят очистные сооружения. Александр Иванович снял шагомер – небольшие ножные кандалы, соединённые тонкой цепочкой, тоже снабжённой датчиком – за передвижение по улицам также брали налог, который, по уверениям чиновников, тратился на ремонт тротуаров.

Прошёл в комнату. Тёща, как обычно в это время, смотрела передачу "Новости Мавзолея", которые давали населению ощущение вечного покоя. На экране вокруг ленинского гроба расхаживал комментатор и вещал про стабильность во всех сферах. Жена варила макароны. Сын играл с рыжим котом, который ловил бумажный бантик.

!!!
– Саша, ты заплатил налог на кота? – Строго поинтересовалась тёща.
– Забыл.
– Опять! Как же так?

– Мама, Вы бы болтали поменьше, – зло заметил Александр Иванович. – Из-за Вас налог за разговор растёт. То ли дело папа.
Тесть кивнул и прожестикулировал что-то, пользуясь азбукой глухонемых. А потом отстучал тростью фразу азбукой Морзе.
– Старый матерщинник, – подумал Александр Иванович.

Налог на разговоры ввели, чтобы граждане не тратили время на обсуждение реформ, тогда как нам нужно догнать и перегнать Украину.
Вся квартира среднестатистического россиянина теперь мигала огоньками датчиков, фиксирующих речь, движения, траты услуг ЖКХ. Их поставляла государству семья олигархов Вротимгерб – друзья Того, Кого Нельзя Называть.
Александр Иванович зашёл в ванную. С отвращением бросил взгляд на мыльную воду в ванне, где уже помылась вся семья – налог на воду был слишком высок.

На унитазе тикал датчик налога на естественные отправления.
После макарон с кислым кетчупом "Седьмое ноября" Александр Иванович с женой отправились в спальню. На кровати мигал датчик, который подсчитывал время, потраченное на сон и соитие. Полноценный секс стоил дороже, поэтому многие граждане перешли на самоудовлетворение, которое датчик пока определять не мог. Сексом в других комнатах заниматься было нельзя – повсюду стояли ещё и видеокамеры.

Александр Иванович то и дело косился на датчик, потом нервно сказал:
– Я не могу в такой обстановке! Уж лучше, как в прошлый раз, на свалке. Там не следят.

– Летом мы бы могли поехать за город, – вздохнула жена. – Я же говорю: лучше купить дом в деревне! Вырыть колодец, топить печь дровами. Насколько дешевле! И шагомерами там не пользуются, потому что тротуаров нет.
– А где работать? – Александр Иванович откинулся на подушку и закрыл глаза. – Там почти все деньги уходят на налог за жильё. Люди хлеб с лебедой пекут.
– В наши магазины стали завозить ржаной с ягелем – "Магаданский" называется. И с еловой хвоей – "Соловецкий". Пишут, в нём витаминов много. Горький… – Жена обняла мужа. – Саша, может быть, нам на акцию пойти, оппозиционную? "Час без кандалов".
– Чтобы сняли с работы? – Буркнул муж. – Либералам-то Госдеп платит…
– Устройся в Госдеп, – оживилась жена. – Теперь разрешают официально оппозицией работать, чтобы другие страны видели – у нас демократия.
– А ты знаешь, какой договор с ними заключают? "Согласен подвергнуться дисциплинарному наказанию в любое время в любом месте от любого патриота России".

В дверь позвонили. Александр Иванович и его жена вскочили и стали поспешно одеваться. Оба побледнели, у жены тряслись руки, у мужа дёргалось веко.

Россияне жили в постоянном страхе, поскольку все писали друг на друга доносы. В своём гражданском рвении они даже утомили спецслужбы, которые ввели норму: не более одного доноса в месяц с человека.
– Саша, давай не будем открывать, – умоляюще прошептала жена.

Но тёща, исполнительная женщина советской закалки, уже распахнула дверь. На пороге стояли двое полицейских и хмурая дама из налоговой службы.
– Здравствуйте, у вас проживает кот Рыжик? – Произнесла она, сверившись с каким-то документом. – За него неуплата налога – десять тысяч. Мы обязаны изъять кота.
Она подошла к Рыжику, схватила его и отработанным движением сунула в переноску. Кот жалобно замяукал.

– Это ты виноват! – Тёща яростно обернулась к Александру Ивановичу. – Я же просила!
– Мама, у меня есть более важные дела, чем какой-то кот!
– Вы только послушайте его! – Тёща всплеснула руками. – Слушать радио "Свобода" в подвале! Вот твои дела! Стихи Быкова читать под одеялом! На это у него время есть! Ругает наших благодетелей Вротимгербов! И главное – не верит, что президент бессмертен!

Александр Иванович выхватил из кармана плаща, висящего на вешалке, кошелёк, стал отсчитывать деньги, бормоча:
– Не слушайте её, ради Бога. Совсем ополоумела старуха… Вот десять тысяч. Верните котика!
Дама открыла клетку, испуганный Рыжик выскочил оттуда и нырнул под стол.

Когда Александра Ивановича уводили полицейские, он обернулся и с горечью сказал:
– Хорошо устроились, мама. И кот дома, и зять на нарах.
– Не зять ты мне, американский шпион!
http://www.logoslovo.ru/forum/all/topic_23940/

Отредактировано Аника (2021-03-21 08:53:01)

+1

750

Из одного магазина заказал курицу с доставкой на дом, а из другого магазина - яйца.
... посмотрим, посмотрим...

0